寧可承擔劃清界限的代價，也不要卡在無能為力的關係裡
一、本週我們聊了什麼
每一次面對身邊人的要求或者是互動，心裡幾遍有一百個不願意。
明明心中想拒絕，卻又還是默默地吞了回去。
一邊在心裡不斷地怪自己為什麼這麼軟弱。
回到家，腦袋裡全是白天發生的那些讓你委屈的畫面。
你氣對方為什麼沒有分寸、邊界感，但更氣自己為什麼沒有為自己勇敢一次。
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試過看很多書，學著要去跟對方講道理，甚至試著用和緩的語氣去表達你的不高興。
但是每一次你才剛想要開口，心裡那種害怕破壞關係的恐懼就排山倒海而來。
你總是在想，如果我真的把那一條線畫得那麼清楚，對方會不會覺得我很難搞？
萬一我今天設定了一個明確的邊界，對方會不會因此而離我而去？
這種對於未知的恐懼，讓你每一次努力想要改變的嘗試都重新卡在原地。
你只能繼續維持著表面上粉飾太平的偽裝，然後讓自己的不舒服無止境地累積下去。
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難道在人生的江湖裡，我們就只能在委屈自己跟搞砸關係之間二選一嗎？
有沒有一種可能，我們可以活得非常有原則，但同時又能讓身邊的人感到自在與尊重？
本週的節目，我們邀請到了Jackal老師。
我們要一起來好好的聊一聊，如何在這個充滿人際拉扯的世界裡，擔任一個好的拆彈專家，去建立起對的、清晰的邊界感。
這堂伴侶關係必修課與邊界感的探討，就是要幫助你移除那些讓兩個人沒辦法好好溝通的原因，讓你不用再為了別人的喜好、不用再因為心裡的恐懼，而在遇到不舒服時不敢發聲。
二、本週聊了哪些困擾與主題
很多人之所以活得越來越不快樂，往往是因為他們的邊界感沒有建立好，導致對方一直不斷地踩到自己的地雷，卻還不敢表達出來。
在我們的過去經驗或社會期待裡，大家常常會有一種迷思，覺得不為自己設立邊界、凡事以別人的意願為主，就是一種善良與懂事的表現。
當你邊界感沒有的時間越久，你其實是在用自己真實的狀態去偽裝、去討好對方。
有些觀眾朋友之所以不敢設立邊界感，很有可能是因為在小時候的原生家庭裡，爸媽就很常在踩他們的邊界。那時候的你，如果想要為自己發聲，往往就會面臨被罵或者是被打的後果。
這種童年的受傷畫面在你的過去經驗裡不斷堆疊，造成了你長大以後，習慣性地遇到事情就先不要去設立自己的邊界。
這並不是你的性格，這只是你小時候為了生存下來，所發展出來的一種生存策略。
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在節目中，小歐跟Jackal老師特別指出，大家往往會把「有原則的人」跟「難搞的人」這兩個概念混淆在一起。
難搞的人，是他的邊界都會去踩到別人的邊界，強迫別人要來迎合他的規則與習慣，這就跨越到了別人的自由抉擇，在別人眼中就會變成自私。
而有原則的人，本質上是他很清楚自己的邊界與原則，知道自己可以接受什麼、不能接受什麼。
他不會去踩別人的線，他尊重別人的自由選擇，但同時，他也不會去放掉自己的原則來留住一段關係。
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在節目中，我們特別針對大家最常遇到的三個真實情境進行了深刻的拆解：
1、在職場或人際互動中，遇到界限被踩卻一開始沒有察覺，或是察覺了卻不敢發聲。
以前Jackal老師還在當業務的時候，店裡來了一個做很久的新同事。
在休息聊天的時候，那個新同事就會很常去問到說，誒，你是不是現在在開發一個客戶？他是住哪裡？然後他是姓什麼？這在業務的領域裡其實是非常敏感的，因為只要客戶還沒有正式簽進來，所有人都是競爭對手。
Jackal老師當下雖然覺得不太舒服，不知道怎麼回答，但一開始因為怕畫了線會打壞同事關係、得罪人，所以還是和緩地回答了。直到對方一次、兩次、三次不斷地過界，Jackal老師才意識到自己的邊界被踩了。
。第一個層級是，你必須先覺察到自己的不舒服，邊界被踩的時候身體與心裡一定會感覺到難受，這時候不要去忽視這個訊號，要同理自己不敢設立邊界是因為過去的經驗堆疊，並不是因為你膽小；
。第二個層級是，當你意識到邊界需要界定時，你心裡會出現遲疑跟恐懼，因為你過去沒有太多把邊界踩好之後、關係卻沒有變壞的成功經驗，你無法想象那個畫面，所以人會因為對於未知的恐懼而選擇逃避；
。而我們一起的課題，則是當你發現對方是不願意尊重你邊界的人，你不需要跟他們硬槓，也不用去覺得他們好或不好，單純就是合不合而已，你可以主動選擇與他保持一個安全距離，去找願意尊重你的人。
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2、在親密關係或伴侶相處中，因為生活習慣與生活領域的重疊而產生摩擦與干涉。
在一個家裡面，大家最常遇到的就是各自的領域不斷被踩，比如襪子亂丟、東西為什麼要放那邊。
這種爭吵的本質，其實是因為其中一方認為對方的範圍是自己可以決定、可以管轄的，進而侵犯到了彼此的自主權。
Jackal老師特別提醒我們，伴侶之間最理想的狀態，是兩個人要盡可能在「關係還好」的時候，提前去協調出各自可以做主的領域跟範圍。比如在家裡可以有一種共識，廚房是女生的主場男生不要亂動，男生的電動遊戲機女生也不要亂碰。
各自需要的範圍與情緒價值要先提出來，協調出各有各的決定權，這才是一種提前預防爭吵的共同默契。人生永遠有更好的方法，當你發現原本的相處模式沒有界限，而你現在想要重新改回來、讓對方尊重你的邊界時，這其實就像是一場革命行動。
你必須要有心理準備，因為你把你的領土擴充，就代表對方的領土要後退，這鐵定會讓雙方感到不舒服。你可以試著先好好地用說法去溝通，如果好好說了對方還是不尊重，那就代表說法不行了，你必須要改到做法上面去解決。
比如家事分擔不均，好好說沒用，那激烈的做法可以是各自洗各自的、各自用各自的，或者是一起花錢請專業的人來處理，用行為與解法來保護好你自己的這一條線，但不需要用吵架的方式跟對方硬碰硬。
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3、在面對重要關係或有利害關係的人時，陷入留住關係與守住邊界的兩難選擇。
很多時候，我們不願意去建立邊界，是因為太害怕萬一我設定了明確的邊界，對方會因此而離我而去。在這種狀態下，我們往往會拿放大鏡去看對方的反應，一看到對方不高興，就覺得是不是自己做錯了。
如果你的價值觀認為留住那個人、保住那段關係，比你自己的不舒服與邊界來得更重要，而你算過之後覺得這個代價是划算的，那你在那個當下暫時選擇邊界後退，那也是你的一種自由抉擇。
但是你絕對不該做的事情，是每次為了留住一段關係，總是不斷地委屈你自己、在痛苦的關係裡不斷拉扯。這會讓你整天都在為對方講過的一句難聽的話而不爽好幾天，回家之後還要花大把的時間去內耗、去討論這段不舒服。
你可以試著回頭覺察自己的核心控制權是不是被剝奪了，並且明白一個道理：如果一段友誼或關係，必須要靠你不斷地偽裝自己、討好對方才能維繫，那這段關係從頭到尾都沒有真正地在你的手裡。
當你說出了你的原則，對方如果無法接受，那它只是在證實一個事實，這雙方本質上就是不合的，你不需要去當一個人人都喜歡的人，大方地祝福對方，然後轉身照顧好自己就好。
三、本週付費節目裡聊了什麼
小歐以前在外面工作應酬，偶爾幾次應酬完喝醉酒回到家，因為會開始胡言亂語、冷消微，而且在床上睡覺時因為睡眠品質不好、一直不斷地翻身，嚴重地干擾到了另外一半的睡眠狀況。
有一次，他的另外一半終於忍不住，非常嚴肅且生氣地對小歐說：「如果你下次再這樣的話，你就去睡沙發，或者你就不要回來了！」
小歐坦言，他當下聽到這句話的時候，第一個反應其實是拉不下臉，心裡有一種強烈的受挫感。
他心裡的內心小劇場開始運作，覺得這是我辛苦賺錢養的家，為什麼我看著自己喝醉酒回家，卻連回房間睡覺的權利都被剝奪了？為什麼你要這樣對我？
但是等到他後來冷靜下來，從邊界感的角度去反思這整件事時，小歐才驚覺，原來睡眠品質就是他太太非常重視的、不可妥協的「身體與生活邊界」。因為睡眠不好會嚴重影響到太太隔天後續的工作安排，甚至是個人的身體健康。
小歐那時候的行為，確實是嚴重地踩到了太太的私領域界線。
太太提出來的要求，並不是要故意針對他，也不是要把他趕出家門，而是太太在用行為給小歐一個明確的選擇：如果你要選擇在外面喝醉，那你就不能進來打擾我的睡眠，你去外面的沙發睡。
當小歐看懂了這個邊界背後的因果關係後，他開始調整自己的行為，從原本的十次干擾慢慢減少到一兩次。雖然在過程中，因為有一次喝醉酒無意識地去敲了被鎖上的房門，成為了壓倒駱駝的最後一根稻草，但也因為那一次的震撼教育，讓小歐在清醒時真正去思考「到底有沒有必要喝醉」的根本問題。
小歐跟太太在清醒的時候，重新坐下來以「我們」的共同關係為出發點，探討了彼此對喝醉認知的落差。小歐的喝醉是零與一的瞬間斷片，而太太的喝醉是有意識地慢慢變懵，透過這種多了一點同理心的深層交流，他們重新劃分了界限。
這讓小歐明白，當你真正重視這段關係時，你說出邊界不是為了批評，而是為了讓雙方未來在相處時都能感覺到自在。
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｜ 區分樂於助人與邊界模糊
。場景或情境描述：當別人提出要求時，如果你不幫忙，你心裡就會覺得自己不夠好、陷入道德綁架的糾結；但是選擇幫忙了，你自己的時間與空間被擠壓，內心又會覺得非常不舒服。這代表你缺乏人生的主線任務，錯把盲目迎合當成善良，導致自己的時間無法被自由控制。
。錯誤應對方式（NG）：一味地把好人的範圍無限擴大，遇到任何人來求助都強迫自己答應，結果導致自己六日都沒時間陪伴家人。這會讓你在朋友眼中可能是個好人，但在自己的小孩或伴侶眼中，卻變成了一個不負責任的壞人。
。頂級應對方式：先把好壞的定義拿掉，回歸到自己人生的主線任務上。你要很清楚在工作上必須做好什麼、在家庭中一定要把哪些最至關重要的人顧好。當你很努力地去把這兩大重要區塊做好時，你自然會發現有餘力幫別人的時間並不多。在有餘力且自由選擇的當下去答應別人的局，你才能真正享受其中，別人也才會更珍惜你的付出。
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｜ 面對不同生活情境的邊界解題套路
。情境一的解題套路：面對爸媽過度關心、一直幫長大後的你洗內褲等生活邊界的侵害，如果溝通不了且搬出去壓力太大，不要用「你這樣做我很困擾」的對立態度去跟爸媽硬碰硬。你可以改用「做法」來直接解決問題。
比如在洗澡的時候自己順便手洗掉，拿出去曬，從物理上隔絕被踩邊界的機會。同時在溝通時，要先感謝他們的照顧，再站在小孩子的立場告訴他們，你想要開始對自己人生該負責的部分負起責任，最後提出具體的實作解法。
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。情境二的解題套路：當你必須說出自己的邊界，而你知道對方聽了肯定會不爽時，你先在心裡思考兩件事：他的不爽是不是你可以承受的代價？這件事有沒有重要到值得你承擔他的情緒？如果答案是肯定的，在去跟對方說的時候，千萬不要把自己擺在「受害者」的位置去哭訴，那樣表情和語言都不會好看。
你應該單純地站在個人的喜好與需求出發，告訴對方：「之所以想跟你聊這一點，不是因為你的行為有問題，單純是我個人的喜好如此。我是因為很重視我們這段關係、希望未來相處大家都能自在，才嘗試跟你聊聊看。」
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。情境三的解題套路：如果你已經很有意識地控制情緒，但在面對被踩底線的事件時，心中雖然冷靜回應、卻還是忍不住有氣、感到不爽時，你不需要針對「自己怎麼還會生氣」這點去自我譴責。人本來就有感知，重視的事情受到侵害本來就會生氣。你的解題思路應該是，把生氣的情緒當成一個風向球與動力，默許它存在，但絕不讓它佔據你的行動。
你可以選擇在當下冷處理、不急著回應，等到自己狀態好了再好好解決。並且利用這個生氣的強度提醒自己，未來要透過更強大的能力或更好的資源安排，讓這件事情再也無法干擾到你。
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｜ 守住自主權的終極關係心法
。核心轉變心法：當關係走到了無法協調、而你一定得守住邊界的時候，這堂課就從溝通題變成了「選擇題」。你必須徹底想清楚，你接下來的行為選擇，究竟是要以盲目維持關係為重，還是以守住你的邊界為重？
不論選哪一個，後面都有它對應的化學反應與代價，沒有任何人可以給你好的一套說法讓你既不用承受代價又能搞定一切。你必須要自己下決定，並且當你的自由選擇被對方拒絕時，你要學會不帶答案去問問題，而是用實際的行為與距離來保護好你自己。
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。最終王者姿態：當你在關係中面對那些讓你極度怨恨或內耗的人事物時，請永遠記住一個NLP的記憶邏輯：「怨恨一個人，就像是邀請他住在你的大腦裡面，然後三年不用付房租。」你不需要去為了前任的標準或是過去的糟糕經驗而耿耿於懷。
過了就過了，把大腦最珍貴的位置留給此時此刻你最重視的人。當你能夠坦率地做自己、為自己做出選擇時，你的內在自然就會進入一種最平靜、最有力量的狀態。
四、本週一題提問練習
回想你過去的生活或感情經歷中，有沒有哪一個時刻，
是你曾經感覺到極大的冒犯與委屈，
但當時因為害怕失去關係，而低下頭、忍著眼淚不敢說出口的邊界踩線案例？
你願意為了自己人生的主控權，學會像一個溫和而堅定的拆彈專家一樣，
勇敢地跟對方說出你的邊界，寧可承擔短暫衝突的代價，
也不要再卡在隨時被踩的無能為力裡？
五、寫在最後
從無效溝通到深度連結的伴侶關係必修課
先解開關係的結，溝通的題才能迎刃而解，
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。
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課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79
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我知道在人際關係中要畫出那一條線，對你來說真的非常不容易。
每一次看著對方失望或者是生氣的表情，你心裡那種好人陷阱的罪惡感，一定會讓你覺得無比的沉重與內耗。總是習慣把所有人的情緒與責任都抗在自己的肩膀上，以為只要自己再多忍耐一點，這個世界就能換來你想要的溫暖與和平。
但我想告訴你，每一次你不敢發聲的忍耐，其實都只是在為你未來的崩潰埋下定時炸彈。
真的不需要勉強自己去當一個每個人都喜歡的完美好人。
在那些過去因為原生家庭或者是糟糕的經驗裡，讓你習慣性退讓、受傷的畫面，真的不是你的錯。
你現在已經長大了，此時此刻的你已經處在一個完全安全的地方了。
你擁有隨時喊停的權利，你也擁有主導自己人生主線任務的資格。
那些不願意尊重你邊界的人，他們的離去，其實只是在幫你的人生做一場最好的篩選。
你很棒，放輕鬆，
我是小歐，我們下週見～
看完文章，是不是更清楚問題在哪了，但總覺的成長得不夠快？
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這裡沒有制式的規則，只有一群正在練習理解自己
也願意陪別人成長的人。
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