你在關心對方，但對方只感受到壓力，到底是發生什麼事？

本週我們聊了什麼

下班回到家，你想跟對方說說話。

關心對方今天怎麼樣，他說還好。

問他累不累，他說還好。

你不知道發生什麼事，只覺得他好像有話想說，但就是不說。

心裡覺得怪怪的，我明明在關心你，你為什麼要這樣回應我？

其實你只是還不知道，你問的那些話，對方聽起來根本不像關心。

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舉一個案例，爸媽看到小朋友回家，

關心他說：「今天表現如何？老師有沒有誇獎？成績考得如何？」

心中的每一個想法都是想關心對方，

也傳遞的是這個意思，

但為何對方聽到後就關門不理我，

或是很冷冰冰的回應著我說「還好」，

—

其實只要換個角度就能理解

今天孩子看到你回到家，

開頭問你說：「今天在公司表現如何？老闆有沒有誇獎你？業績怎麼樣？」

當你聽到這句話時，

你覺得是關心？

還是一種壓力呢？

—

這集我邀請到張輝誠老師，他用「薩提爾冰山理論」的工具，幫我們搞清楚：

為什麼我們說的是關心，對方聽到的卻是壓力？

而這種問法，其實是可以調整的。

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本週聊了哪些困擾與主題

老師說，薩提爾把每個人的內在，比喻成一座冰山。

我們平常看得見的，是冰山最上面那一層，也就是一個人，

「做了什麼、表現如何、有沒有做好」。

但冰山下面，還有好幾層。

他今天的心情是什麼、

他怎麼看這件事、

他心裡在期待什麼、

他最深層的渴望是什麼。

這些，才是一個人真正想被問到的地方、感受自己有被關心到的問題。

但我們大多數的問法，都只停在最上面那一層。

問的是表現，不是感受。問的是結果，不是狀態。

所以對方才會覺得，你問的不是「你過得怎樣」，而是「你的答案有沒有讓我滿意」。

—

Q：我該怎麼問，才能關心到對方？

Ａ：老師說，其實把問句稍微改一下，就能切進冰山不同的層次。

1、今天過得好嗎？這是一個很寬的問法，讓對方有空間說，而不是只能回答有或沒有。

2、今天心情好嗎？這在問他的感受，不是問他做了什麼。

3、今天有什麼好收穫？這在問他的觀點，讓他說他看見的東西，而不是你想確認的事。

4、有需要我幫忙的地方嗎？這在問他的渴望，讓他知道你在這裡。

這四個問句，分別進入冰山往下的不同層次。

你每問進一層，對方就多感覺到一點被看見。

但老師也提醒，不要期待對方馬上就打開。

他自己這樣問兒子，前面三個月，兒子每次都回「還好、沒有、還好、沒有」。

他沒有放棄，繼續一天一天問。大概過了三個月，有一天他去接兒子，兒子一上車就說：「爸比，我告訴你一件好事。」老師都還沒開口。

老師說：「孩子怎麼回答不是重點，重點是他感覺到有人在關心他。」

那個改變是需要靠時間去堆疊的。

—

Q：就算問對了問題，為什麼還是聊不下去？

Ａ：老師說，讓對話卡死的，往往不是問句本身。

而是對方剛開口，你就打斷了。或是對方說了兩句，你馬上給建議。

或是你心裡已經有答案，只是想確認他說的跟你想的一不一樣。

如果你能讓他把話說完，不打斷、不評價、不急著解決。

老師說，光是做到這一件事，已經是很難的事了。

但這，才是讓對話真正走下去的關鍵。

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本週付費節目裡聊了什麼

每次溝通都以吵架收尾，該如何解開心中的結？

我分享了一個自己的真實情境。我在籌辦一場春酒，辦在居酒屋，想著怎麼讓同事不用分食才不尷尬，就去問太太的意見。

太太第一句話說：「怎麼會尷尬，有什麼好尷尬的。」

第二句馬上接著說：「你又在想太多了，每次辦活動都這樣。」

那一刻，我聽了確實不舒服。

但我做了一件事，就是讓她把話說完，沒有反擊，

然後平靜地再說一次我困惑的點在哪裡。

過了幾分鐘，她緩了，開始認真回答我的問題。

—

老師說，其實吵架這件事，很多人第一個關卡就卡在這裡，

對方說了一句話，你聽了不舒服，你的第一個反應是什麼。

你是馬上反擊？

是沉默不說話？

是心裡不同意，嘴巴說好好好？

—

老師說，這些反應不是我們選的，是從小看著大人怎麼吵，慢慢內建進去的模式。

但當你知道這件事，下次衝突發生的那一秒，你就多了一個選擇。 —

1、吵架背後，都有一個沒被滿足的需求。

你在生氣，是因為你期待某件事，對方也是。

光是看見這件事，情緒就已經開始鬆動了。

— 2、吵架之所以會一直卡住，是因為我們都停在觀點的層次互相對抗。

薩提爾不會先把自己的觀點推給對方，而是先問對方：「你怎麼看這件事？」讓對方先說出來。

— 3、最難的地方，是當對方說出那句讓你不舒服的話，

你能不能先把自己的情緒照顧好，讓自己穩定下來，才繼續對話。

你穩定了，對方才有可能跟著穩定。

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本週一題提問練習

身邊有沒有一個人，近期你一直在關心他，但他好像感覺不到？ 試著回想你們最近的對話， 你問他的那些問題，是在問他的感受，還是在問他的表現？ 還有一件事值得停下來想一想。老師說，衝突發生的時候，我們都有一個自動化反應，那個反應是你選的，還是你從小就這樣了， 只是從來沒有意識到？

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寫在最後

老師說，他學薩提爾學了六年，才覺得自己真的搞懂了。

但他說最讓他有感覺的，不是那些方法，

而是有一天他兒子主動開口說話，他發現他們之間的關係真的不一樣了。

我覺得很多關係裡的疏遠，不是因為不愛，而是因為問錯了方法，

對方一直感覺不到被看見，久了就不說了。

如果這集你只記得一件事，我希望是這個：

「先問他感覺怎麼樣，再問他發生什麼事。」

你很棒了，放輕鬆。

小歐，我們下週見。

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