在親密關係裡，如何找回坦誠與不匱乏的安全感？那就是當我們不再綁架彼此的需求時
一、本週我們聊了什麼
在婚姻或長期關係裡，是否有一些需求，但不敢跟對方說？
尤其是兩個人相處久了，激情消退到底是不是一種罪過？
當你發現自己對外面的人事物感到興趣時，內心立刻跳出強烈的罪惡感與焦慮。
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我們從小到大看過的故事，結局幾乎都停在結婚的那一刻。
沒有人教過我們，到底該怎麼長久維繫一段長達數十年的感情。
當關係出現裂痕或需求無法滿足時，大家習慣死拖活拖，或是用傳統的道德教條卡住彼此。
你想努力當個完美的伴侶，卻發現越是壓抑，內心的匱乏感就越像火苗一樣蔓延。
難道長期關係到最後，真的只能從相愛變成相殺嗎？
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本週的節目，我們邀請到了Podcast《錯付的情愛與時光》的主持人夫妻檔「小葉與柏穎」。
我們要一起來好好的聊一聊，進行了一年的開放式關係，到底給他們的婚姻帶來了什麼衝擊與改變，以及我們該如何在親密關係中，坦誠地面對彼此真實的需求。
二、本週聊了哪些困擾與主題
許多人一聽到開放式關係，腦海裡跳出的第一個念頭，就是偷吃、找小三，或是對關係不忠貞。
但在傳統社會的期待下，我們總要求同一個人，必須完美滿足我們一輩子的所有需求。
小葉與柏穎在節目中分享，伴侶的需求其實可以拆解成三個不同的面向：情慾與浪漫愛、情感連結與依附關係，以及日常生活伴侶。
要把這三個重量級的期待，死死綁在同一個人身上一輩子都不許變，其實是一件非常苛刻的事。
大家往往混淆了想要探索新可能性與不愛了之間的界限。
以為只要心裡產生了對外人的衝動，就是對現有關係的背叛，進而落入無休止的內耗與防禦盲點。
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在節目中，我們特別針對大家最常遇到的三個真實情境進行了深刻的拆解：
1、想要提開放式關係或發現需求變了，卻害怕傷害對方或被誤以為不愛了
當時柏穎正坐在電腦前打電動，小葉站在後面，半開玩笑又認真地問他能不能接受開放式關係。
柏穎一邊忙著手上的操作，心裡卻產生了大大的疑惑，甚至懷疑這是不是對方設下的陷阱。
小葉坦承，自己是因為原本與柏穎的安全感地基打得足夠穩固，才敢把這個真實的渴望拿出來討論。
。親密關係中的激情降溫是極其自然的現象，相處久了往往會演變成像親人般的相處，這並不代表愛已經消失；
。在知情同意的非一對一關係框架下，開放式關係只是其中一種分支，它需要將彼此對性、情感與生活的需求進行細緻的拆解與釐清；
。每天建立起固定留一小時專屬對話的習慣，把安全感的地基打好，讓每一次對話都成為維繫關係的定期審查。
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2、從「不問不說」到「底牌一張張掀開」時，排山倒海而來的比較心與焦慮感
在開放式關係剛開始的試營運階段，兩人約定好睜一隻眼閉一隻眼、不問也不說。
結果這種約束反而帶來巨大的制約，只要對方稍微晚回訊息四十分鐘，內心就會瘋狂懷疑對方在搞鬼。
後來兩人決定坦誠掀開底牌，小葉發現柏穎約會的對象是高學歷高材生時，內心的自卑與比較心瞬間爆發，開始拿外在標籤不斷質疑自己。
小葉與柏穎特別提醒我們，慾望就像是納瓦爾寶典裡所說的，是你跟自己簽下的一份不快樂契約，在得到那個東西之前你永遠不會快樂。
匱乏感會讓人急著衝、急著比較，甚至忘記了自己的核心價值在哪裡。
人生永遠有更好的方法，當嫉妒與比較心升起時，不要去責怪對方，而是要第一時間承認自己的不舒服。
你可以試著停止問你們在哪裡做、有沒有穿衣服這類偵探型的問題，而是改問做這件事時你在想什麼、你對我們的關係有什麼想像這類意義型的問題，並用一個擁抱把行為與愛不愛你這兩件事分開。
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3、當關係面臨嫉妒與分離焦慮時，如何建立「反脆弱」的信任地基
每當看到對方跟次要伴侶出去，內心總會浮現我是不是要被拋下了或是是不是我不夠好的強烈不安。
這種情緒就像在泥沼裡翻滾一樣酸爽又痛苦，讓人握著執念不肯放手。
請特別注意，絕對不要把開放式關係當成逃避壞掉關係的解藥，如果原本的封閉式關係已經滿身瘡痍，死馬當活馬醫只會讓信任感徹底崩塌。
也不要企圖用硬邦邦的規則去死壓對方，因為規則永遠有漏洞可以鑽。
你可以試著把彼此的信任重新進行分離焦慮的練習，就像嬰兒對主要照顧者一樣，每一次對方短暫離開後重新回到身邊，都在加固那份安全的連結。
讓關係變成一顆具有彈性的彈簧球，而不是脆弱的硬玻璃，在外力衝擊時反而能藉力彈得更高。
三、本週付費節目裡聊了什麼
在付費版節目中，小葉與柏穎毫不保留地還原了他們這一路上頭破血流、血流成河的真實衝突故事。
他們曾經以為只要訂好完美的規則就能萬事大吉，比如規定可以去別人家過夜，結果隔天稍微晚一點回家，柏穎內心立刻感到極度不爽，兩人在我有遵守規則與我不舒服你為什麼看不見之間陷入了尖銳的對立。
小葉也分享了自己在交友圈嘗試情感連結時被傳統封閉式男士打擊的失戀痛苦，甚至沮喪到需要去做醫美來療癒自己。
這些赤裸裸的波折，讓他們深刻悟出了維繫開放式關係最核心的三個關鍵。
｜ 開放式關係的第一個核心：原本的關係必須足夠完整與不匱乏
。很多人因為現有婚姻出了大問題、或是內心極度孤獨匱乏，就急著想用開放式關係來逃避或找救兵。
。順序完全搞錯，先偷吃或是在關係已經破爛不堪時死拖活拖，企圖用開放式來擺脫對伴侶的責任。
。深刻明白開放式的前提是原本的感情地基已經高達九十分以上，原本的婚姻生活非常完美，開放式只是用來補足那剩下的一小塊頻率不合，而不是拿來拯救爛攤子。
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｜ 開放式關係的第二個核心：愛自己不自卑，且心情永遠重於規則
。當進到開放式關係時，原本藏在心底的容貌焦慮或學歷焦慮會被無限放大，總覺得伴侶有了更多選擇就會拋下自己。
。過度執著於當初設定的硬性規則，當對方鑽規則漏洞時，硬要講道理輸贏，結果兩敗俱傷。
。學會允許對方擁有你不喜歡的面向，不強求改變對方，且隨時願意為了對方的不舒服暫停腳步，因為伴侶的心情感受永遠比無味的條文規則重要百倍。
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｜ 開放式關係的第三個核心：看懂彼此的狀態波動，給予最大的包容
。明白人的情緒永遠是起起伏伏的，無論男女都有狀態好與狀態差的時候。比如小葉在經前症候群（PMS）時，看柏穎做什麼都不順眼，連對方跟朋友吃個海底撈都能引爆一場大發飆。
。學會看懂對方的狀態，當對方處於情緒低谷或焦慮時，多給予一分包容與退讓，不要拿對方壞狀態的那一兩天來否定整段關係的二十八天美好。
四、本週一題提問練習
當你在親密關係中感到不安、
嫉妒或想要緊緊抓住對方時，
你可曾停下腳步問問自己？
這個強烈的不安，究竟是因為眼前的人真的做了什麼?
還是它悄悄勾起了你童年時，
那個害怕被拋下、覺得自己不夠好、不值得被愛的孤單畫面？
五、寫在最後
關係就像是一面鏡子，照出的往往不是對方的優缺點，而是我們內心深處的匱乏與渴望。
不管是選擇封閉式的一對一，還是探索知情同意的開放式關係，最重要的從來都不是形式。
而是你能不能在這個人面前，毫無保留地做最真實的自己。
請記得，那些不安與嫉妒都是極其自然的感受，不需要因此譴責自己。
只要你願意好好了解自己的心，把安全的根基給穩住，你就已經在通往自由的路上。
你很棒，放輕鬆，
我是小歐，我們下週見～
看完文章，是不是更清楚問題在哪了，但總覺的成長得不夠快？
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