讓聊天更有感，從看懂你的吸引力開始
本週我們聊了什麼
有沒有遇過一種人，跟他聊天特別的舒服、特別的自在，
每次碰面時間總過得很快，甚至有點捨不得結束？
也能抓到你的感受，不會拼命給你建議呢？
聊完都會覺得「這個人好有趣」！但又說不出個原因在？
相反的，有些人口條很好，一直拼命的說他的成就，做了哪些偉大的事情，
我很欣賞對方，但總覺得怪怪的？
總覺得聊起來有些壓力在，漸漸的就不想跟他出去。
這集小歐邀請了鋼琴演奏家 Ellen 李其叡來聊「聊天魅力」這件事。
Ellen 從 6 歲就站上舞台演奏，這些年一直在研究舞台魅力跟人性的連結。
希望能幫助你從內往外的角度在看「魅力」這件事，
為什麼有些人讓你一直想聊下去，有些人跟他說十分鐘你就想找藉口離開。
本週聊了哪些困擾與主題
很多人以為聊天有魅力就是「要說好笑的話」或「口條要很好」，
Ellen 一開口就打破這個概念。她說，魅力是從內而外散發的東西，而聊天魅力的核心是：讓對方在跟你說話的時候，讓他覺得自己也有趣了起來。
Ｑ：我沒有獨特的觀點，所以我不有趣？
Ａ：Ellen 在德國念過中學，那邊的課堂有 40% 的成績來自「你說了什麼」，不是說對了什麼，而是說了沒有。
她說那段經歷讓她觀察到，原創性其實每個人都有，因為沒有兩個人有完全一樣的主觀經驗。你的成長背景、你的個性、你看事情的角度，混在一起就是只有你說得出來的東西。問題不是你沒有觀點，而是你習慣了用「得體」把那個觀點蓋起來。
小歐補充說，很多人不是沒有想法，是過度包裝了自己。他說：「我們太過於得體的時候，會扼殺我們的獨特性。」不是叫你沒禮貌，而是有禮貌跟說出真實的想法，這兩件事可以同時存在。
Ｑ：傾聽不就是閉嘴讓對方說話嗎？
Ａ：小歐拆解了一件事：傾聽有三個層級。
第一層是「接受」，就是你有沒有真的把對方說的話聽完，而不是他還在說你就開始想接下來要講什麼。
第二層是「理解」，不是只聽懂字面意思，而是你能不能感受到他背後的情緒，他說「最近還好」，你能聽出他其實有點低落嗎？
第三層叫「回應」，從對方的問題或角度出發，而不是拼命說自己想說的話。會給人一種有被聽懂的感受。
Ｑ：為什麼我明明想幫對方，他卻覺得我不懂他？
Ａ：當對方情緒低落，你馬上跟他說「想開一點」或「沒事的」，結果他更不開心。
小歐說，這是因為我們嘴巴說著要安慰他，但行為傳遞的訊息是「我不想讓你繼續待在這個情緒裡」。
真正讓人覺得被理解的，是允許他先待在那個感受裡，不急著修正他。除非他問你「你有什麼建議」，否則就先讓他說，讓他感受到自己的想法有被聽見。
本週付費節目裡聊了什麼
【吸引力到底從哪裡來？】
Ellen 提了一個很清楚的框架，吸引力是「能力感」和「親和力」這兩件事的平衡。
能力感是讓人覺得你有力量、有主見、有你自己的東西；
親和力是讓人覺得你真誠、友善、願意看見他們。
很多人只有其中一個。有的人非常優秀，但讓你覺得他只想找仰慕者，不是想跟你平等的聊。有的人超級暖，但存在感很弱，讓人不知道他到底在想什麼。
兩個都有、而且是真實散發出來的，就會讓人想靠近。
還有另一件很重要的事「存在感」。
就是你當下是不是真的在這裡，你的眼神有沒有飄走，你有沒有在 2 分鐘後又問同一個問題。那種讓人覺得「你現在完全在陪著我」的感覺，比任何話術都更有吸引力。
延伸思考問題
Ｑ：有時候你跟某個人聊完，你自己也變得更有趣了——這其實是對方給了你那個「空間」。你在生活裡有沒有這樣的人？而且反過來想，你有沒有成為別人的那個空間？
Ｑ：一個真的讓你覺得有聊天魅力的人，通常是個內在世界很豐富的人。那你有沒有認真花時間陪自己待在那個內在世界裡？不是為了「讓自己有趣」，而是你上一次真的很好奇自己是什麼人、對什麼有感受，是什麼時候的事？
本週一題提問練習
這週試著問問自己： 在我最近常接觸的人裡面，跟哪個人說話之後， 我會覺得自己也變得更有趣了一點？ 那種感覺是怎麼來的？ 他到底做了哪些事呢？
聊天魅力這件事，聽起來好像是技巧的問題，但這集聊完你大概會發現，它其實是一個覺察、內在的問題。
你對自己的觀察夠不夠深、你對別人的好奇是不是真的、
你願不願意讓自己在別人面前不那麼「正確」一點，這些才是關鍵。
不是叫你突然變成一個很會說話的人。
是先從「自己的觀點」開始，試著說出來看看。
說出來的那一刻，也許就是讓別人看見你的那一刻。
最後，還是想跟你說：
你很棒了，放輕鬆。
小歐～下週見！
Youtube : https://youtu.be/b0sp-f1118c
看完文章，是不是更清楚問題在哪了，但總覺的成長得不夠快？
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